1. Skip to Menu
  2. Skip to Content
  3. Skip to Footer

Растим эго в своих детях

Мои дети – сын и сноха – считают, что запрещать сыну ничего нельзя. Ребенок – личность, нужно поощрять саморазвитие, познание мира. В результате трехлетний малыш хочет весь день не есть – не ест, не хочет обуваться – ходит босиком по холодной земле, не желает в парикмахерскую – волосы у мальчишки ниже плеч. Родителям ничего не объяснить – это их система воспитания. Но разве это правильно? Что их ждет дальше? 

Наталья Степановна

Наталья Степановна, думаю, Ваш вопрос связан с тем, как отличить избалованность от нормального хода детского развития. Нет ничего плохого в том, чтобы любить и ласкать малыша. Слишком много любви не бывает, любовь – это не то, чем мы можем избаловать или «испортить» ребенка. Но избалованность появляется там, где малыш НЕ встречается с ограничениями, запретами, с отказом. Выставление границ – неотъемлемая часть родительства, пусть и не самая приятная.

Я нормально отношусь к нестриженым детям, хождению босиком и еде по желанию, но, возможно, дело не только в этом. Иногда молодыми родителями движет идея о том, чтобы любыми способами не допустить расстройства и слез малыша.

Но детям необходимы границы. И задача родителя – их обозначить и отстоять. Например, вы говорите: «Сынок, через пять минут время просмотра мультиков закончится, я выключу телевизор». Затем, спустя эти минуты, вы выключаете, и малыш взрывается истерикой и протестом. Он плачет так, будто случилось что-то страшное. Но главное, что вы можете сделать здесь, это выразить ему свое сочувствие: «Сынок, понимаю, ты расстроен. Я верю, как это грустно, когда не удается делать то, чего хочется. Но мультфильмы мы смотрим лишь полчаса, и они истекли». Важно произносить эти слова ровным будничным тоном. И не нужно ожидать, что малыш согласится с вами. Скорее всего, он продолжит реветь, это нормально. Скажите ему: «Ты можешь поплакать, а можешь пойти заняться чем-нибудь интересным для себя».

Ваша с ним теплая связь должна быть надежна. Поэтому так важно избегать следующих выражений: «Ай какой плохой мальчик! Как не стыдно?! Это не наш Сережа! Наш Сережа хороший, а этого мальчика я не знаю! Уходи, плохой мальчик, мы не будем тебя любить...»


Наш сын серьезно увлечен музыкой. Занимается в вокальной студии, поет, участвует в конкурсах. Мы всегда поддерживали в нем стремление к победам и успеху. Но в последний год его достижения на этом поприще померкли, он в другой возрастной группе, где конкуренция выше. На последнем конкурсе не вошел даже в число призеров. Теперь у него настоящая депрессия, интерес к занятиям пропал. Что делать?

Александр

Александр, Ваш сын отдалился от вас, и переживания по поводу его неуспеха дополнились горечью об утрате прежних добрых отношений между вами. Как быть? Мне кажется, Вам стоит обратить внимание на то, как вы его утешаете. Думаю, было бы неверно говорить ему что-то вроде «да ладно, не переживай, у тебя еще столько побед впереди, ты самый лучший, «судью на мыло», ты еще всем покажешь».

Более правдиво и искренне звучало бы следующее: «Сын, ты проиграл и, возможно, теперь ты разочарован в своих вокальных способностях. Нашлись ребята, которые превзошли тебя, и тебе трудно с этим смириться. Понадобится время, чтобы пережить это серьезное болезненное поражение. Возможно, ты сомневаешься теперь, твой ли это путь и стоит ли продолжать. Но мое тебе предложение – занимайся этим не для победы, а для себя. Потому что ты это любишь. Потому что тебе это нужно. Я не знаю, будешь ли ты побеждать, но я знаю, музыка – это твое. Делай, что любишь, и будь что будет».

Это и есть поддержка.


Дочке Вике 14 лет. Она у нас единственный ребенок. Поэтому, наверное, и потакаем ей по мере возможностей во многом. И все было нормально до недавнего времени, пока дочь не заявила, что одета хуже ее подруг… На днях купили жене пуховик, так Вика такую истерику закатила... Теперь с нами не разговаривает. Жена плачет, я – в замешательстве...

Виктор К.

Виктор, в Вашем обращении я увидела два разных вопроса. Первый связан с возросшими запросами дочки, которые все сложнее удовлетворять. Второй вопрос касается ваших с супругой чувств обиды и горечи в ответ на Викину грубость и отвержение. Ответ на первый вопрос – про границы – раскрыт выше. Ответ на второй вопрос потребует от меня особого такта и бережности…

Дело в том, что слезы ребенка, ее бунт и несогласие с вами не делают вас плохими родителями. Предположу, что вы как родители склонны переживать вину, когда дочка недовольна вами или бурно переживает по поводу каких-либо ваших действий. Но! Каждому родителю важно уяснить, что травма для ребенка – она не про некупленную игрушку или отказ в каком-либо развлечении. Действительная травма – всегда про отношения.

Если при виде детской истерики вы почувствовали бессилие и вину, вспомните, пожалуйста, что главный ваш родительский вклад – это принятие, любовь и очерчивание границ ребенку. Остальное все-таки менее важно. Сил вам. Не бойтесь отказывать ей. Это нормально.

Если Вика ругается и кричит на вас, попытайтесь усмотреть в этом психическую незрелость (в силу ее возраста), а не отсутствие дочерней любви к вам. В такие минуты вы можете твердо сказать ей: «Я не разрешаю тебе так со мной разговаривать. Говори спокойно», и далее – самоустранитесь из перепалки, не ввязывайтесь в нее.


Со мной по соседству живет милая интеллигентная старушка Ольга Ивановна – в прошлом учительница. Ее сын вместе с супругой работают в Москве, сюда приезжают лишь на выходные. А их 7-летний сын Игорь живет с бабушкой. И вот каждый день через стену я слышу, как этот Игорь устраивает бабушке скандалы – визжит, кричит, ревет. А как-то раз при мне он ее на лестничной площадке обозвал «старой клюшкой». Мне ее очень жаль. Как ей помочь?

Инна

Инна, на мой взгляд, причина трудного поведения мальчика состоит в том, что он оказался покинут своими родителями. То, как он себя ведет, вполне может быть лишь выплескиванием той боли, которую он переживает. Он злится, потому что ему больно. Со стороны кажется, что он эгоистичный, невоспитанный, грубый, избалованный ребенок. Но я почти уверена, что дело лишь в чувстве одиночества и нарушенной связи с родителями.

Вы жалеете бабушку, но мне жаль именно мальчика. Да, ей трудно, но ему труднее. Он всю неделю без родителей, это вечность. И Ольга Ивановна наверняка знает, как сильно он скучает по ним. Что можно сделать? Как помочь им обоим?..

У меня есть предположение, что Игорю не дают плакать, пытаются отвлечь, «переключить» его, лишь бы не видеть слез. Возможно, родители его осуждают, стыдят за слезы, предпочитая пребывать в иллюзии: если он не плачет – значит, не переживает.

Но тяжелые чувства ребенка никуда не деваются и обрушиваются жестокой истерикой даже по мелочам. Возможно, для него оказались бы целительны следующие слова, сказанные бабушкой: «Милый мой, мама с папой опять уехали, ты расстроен… Дай обниму тебя, хочешь – поплачь, мне так жаль тебя. Ты их любишь всем сердцем, я знаю, они тоже очень любят тебя. Я рядышком. Мы дождемся их. Ты мой хороший».

Иногда достаточно лишь дать ребенку знать, что он услышан и его переживания важны.Сдерживаемая печаль выплакивается, а проблемное поведение перестает быть таковым.

Эльвира Горбунова

Комментарии   

 
0 # Эльвира 19.05.2017 23:12
Дорогие читатели, благодарю Вас за очные обращения и Ваше доверие к моей работе. Здесь - www.b17.ru/gorbunova_elvira/ - информация обо мне. Я профессионально занимаюсь психологическим консультировани ем и психотерапией. Работаю в Нижегородском Женском Кризисном Центре на ул.Заярской (Советский район Нижнего Новгорода). Если у Вас есть желание и готовность обратиться ко мне за помощью, пишите () или звоните: 8(910)125-24-32 . При обращении - назовите газету "Бор Сегодня" и получите скидку 20% на первые две консультации для Вас. Скидка - от той суммы, что указана на интернет-страни чке ( www.b17.ru/gorbunova_elvira/ ).
Также я работаю по скайпу.
Ответить | Ответить с цитатой | Цитировать
 

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить


Вся информация, размещенная на сайте
biabor.info предназначена только для персонального пользования и не подлежит воспроизведению и\или распространению в какой-либо форме, иначе как с письменного разрешения БИА.

С

п

р

а

в

о

ч

н

а

я

Яндекс.Метрика