– Нет, я все же с Сашкой разведусь, – в очередной раз на эмоциях заявила подруга Ирка. – Десять лет вместе! Живем как кошка с собакой, ничего между нами общего давно нет! Он сам по себе – друзья, рыбалка, охота, а у меня совершенно другие интересы! Вот картошку в огороде выкопаем – и разведусь! Справлюсь как нибудь одна.

– А как же Димка? – спрашиваем подругу. – Как он будет жить без отца? Вроде он привязан к нему.

– Ничего, справимся! И только пусть попробует сына у меня забрать!

Вот такая очередная встреча и побудила меня поднять эту очень болезненную тему.

Развод – большая трагедия двух душ. В РФ разводом заканчиваются почти 70% браков, а в среднем до расторжения брака пары успевают прожить вместе около 10 лет.

Любое судебное разбирательство по семейным спорам является тяжелым, и в первую очередь – в моральном плане. Так считает адвокат Ольга Николаевна Залетина. Адвокатской деятельностью она занимается с 2011 года, до этого много лет проработала в судебной системе: была секретарем судебного заседания, секретарем суда в мировом суде. Вот какие истории из своей судебной практики она нам поведала:

– Сегодня поступает много обращений по определению места жительства ребенка с одним из родителей уже после расторжения брака. И здесь основная моральная нагрузка ложится именно на детей: родители уже приняли решение развестись, а ребенок, допустим, младшего школьного возраста, остающийся жить с мамой, страдает, если она не дает общаться ему с отцом. Когда общения с папой нет, сын или дочь теряют с ним связь, и не все папы, к сожалению, бывают настойчивы, чтобы эту связь восстановить. Но есть и очень активные папы! И дела такие в производстве у меня есть. Эти папы действительно любят своих детей, привязаны к ним. Недавно рассматривалось одно дело – очень болезненное. Маленькая девочка с рождения большую часть времени жила в семье бабушки и дедушки по папиной линии. Молодым работающим супругам было удобно жить вместе с родителями мужа, которые помогали растить и воспитывать внучку. Это, кстати, прекрасно, когда ребенок знает и бабушек, и дедушек с обеих сторон. Затем семья распалась, девочка еще какое то время продолжала проживать с бабушкой, так как у папы была работа и его подолгу не было дома. Но девочка общалась с бабушкой и с другой стороны. И потом в семье случилась ситуация, когда мама и ребенка забрала, и всячески препятствовала общению с отцом и родственниками с его стороны. Дело дошло до того, что мама даже сменила место жительства, уехав в другой город.

Мы выходили с иском, определяли место жительства ребенка с папой – изначально у нас были заявлены такие требования. Судьей была назначена судебная экспертиза, поскольку дела данной категории требуют специальных познаний в области психологии.

Уточню, что проведение экспертизы поручается психологам. Я всегда стараюсь обратиться в экспертное учреждение и поговорить непосредственно о конкретной ситуации с психологом для постановки вопросов перед судом. Психолог обладает специальными знаниями, может проанализировать данные экспертизы и поможет в постановке вопросов для суда. Нам важно не в общем получить заключение эксперта, а рассмотреть конкретный случай, ведь ситуации – разные. Бывает, что ребенок с рождения не знает папу, а бывает, что он насильственно оторван от отца, но знает и любит его. И наша девочка к отцу тянулась, что и было отражено в экспертном заключении. В результате ребенок остался с мамой.

Еще в моей практике есть дело, которое до сих пор не закончено. Суть его в следующем. Второй ребенок не знает отца с рождения. И папа спустя несколько лет вдруг решил начать общаться с сыном, причем очень активно и настойчиво. Эксперт-психолог в своих выводах указал, что общение с отцом приведет ребенка к стрессу. Так что экспертиза не просто нужна, она необходима, чтобы судья видел, с кем лучше оставить ребенка, к кому он привязан, какие взаимоотношения у малыша с родителями. Общение с отцом без присутствия мамы может способствовать возникновению стресса у ребенка.

К нам обращаются с вопросом определения порядка общения с детьми, если родители после расторжения брака не могут договориться об этом самостоятельно. В данном случае мы делаем ставку на здравый смысл родителей и стараемся помочь им заключить мировое соглашение. Если до суда этого сделать не удается – выходим в суд. Уже на стадии рассмотрения дела выслушиваем обе стороны, выясняем и советуем, как будет лучше. Учитываем все моменты (например, в какую смену учится ребенок), чтобы не было неудобств для общения с мамой или папой. В данных случаях лучший выход – не решение суда, где будет прописано папино время, а настрой клиентов не препятствовать друг другу, ведь это в первую очередь вредит их детям, которые видят все!

Так нужно ли доводить дело до суда? Не лучше ли прийти к мирному согласию? Вот о чем говорит адвокат Ольга Залетина:

– Нужно приходить к мировому соглашению – это устроит обе стороны. Надо учиться договариваться, чтобы это не было травматично для детей.

Судебная практика показывает, что по большей части дети остаются с мамами. Но есть такие решения, где детей отдают отцам. Это крайние случаи, когда мама, к примеру, злоупотребляет спиртным либо к детям проявляет жестокое отношение. При этом, конечно, учитывается мнение ребенка на суде (с 10 летнего возраста).

В настоящее время в моем производстве находится гражданское дело по определению порядка общения с ребенком, где отец практически не общается с ребенком с рождения. Сейчас мальчик учится в начальной школе, папу практически не знает. С нашей стороны отцу предлагался порядок общения с ребенком в присутствии мамы один раз в неделю – хотя бы на два часа, чтобы дать ребенку возможность привыкнуть к папе, чтобы между ними наладился контакт. Каждый приход отца до нашего предложения ребенком воспринимался болезненно. Но истец (папа) не желает прислушиваться к мнению бывшей супруги, тем самым злоупотребляет своими родительскими правами и не действует в интересах своего малолетнего ребенка.

Поэтому при беседе с клиентами всегда даю совет – не доводить дело до суда, действовать не в своих интересах, а в интересах ребенка, не травмируя при этом его психику.

Любой конфликт – большой стресс для детской психики. Развод родителей чреват психологическими проблемами в дальнейшей жизни ребенка, ведь дети впитывают фон, на котором разворачиваются события. Какие последствия могут быть у детей? Как сообщить сынишке о разводе? Как справиться дочке со свалившимся на нее грузом переживаний? На эти вопросы попробует дать ответы психолог Светлана Яворовская:

– Развод супругов – тема очень болезненная, и она накладывает отпечаток не только на них, а на всю семейную систему в целом. Но развод – не окончание семейной истории, это ее болезненная трансформация. Семья то не перестает существовать, когда в ней есть дети. И от того, каким образом взрослые поведут себя в данной ситуации, будет зависеть, как дети будут ощущать себя в этом мире. Контролировать появление эмоций и чувств внутри себя мы не можем, они сами зарождаются – злость, ненависть, радость, но мы можем контролировать выход этих эмоций из себя. Это единственное, с чем мы можем работать.

Как превратить болезненное расставание в цивилизованный переход к новой форме отношений? Прежде всего мы должны принять тот факт, что, несмотря на развод, мы остаемся родителями детей, которые у нас есть. Но часто возникает другая проблема: бывшие супруги в своих головах все уложили, а объяснить ситуацию ребенку у них не хватило сил, или они не посчитали нужным это сделать.

Вот случай из практики. Недавно пришла мама, ее сын начал заикаться, хотя ему еще не было объявлено о разводе, но они уже приняли с мужем такое решение. Обстановка в семье была холодной, но без скандалов и без выяснения отношений. И в голове ребенка сложилось мнение, что это он виноват во всем. Маленький мальчик подумал, что если он будет лучше учиться и меньше хулиганить, то все наладится. Он чувствовал этот холод между родителями и просто «запер» свой речевой аппарат. Мы ребенка направили к детскому психологу, который с ним занимался. Сейчас все наладилось. Я работала с этими родителями, причем не совместно, поскольку они уже были не вместе. И это действительно был цивилизованный развод, но с такой ошибкой. Ребенку нужно было сообщить все как есть, рассказать, что они решили жить отдельно, но это никак не повлияет на их отношение к сыну. В итоге папа сказал сыну, что он безумно его любит, что он самый лучший, мама сказала то же самое. У них был такой семейный совет, напряжение ушло, и ребенок перестал заикаться.

Часто цивилизованность представляется отсутствием скандала. Это абсолютно не так. Можно довести человека молчанием до самых печальных последствий. Надо сказать ребенку о том, что это ваше взрослое решение, но он останется вашим сыном навсегда.

* * *

Развод – это утрата будущего, утрата представления о своем семейном счастье, о том времени, когда вы мечтали о внуках с этим человеком. И надо пройти это горевание. Если не можете самостоятельно, обратитесь к психологу. Развод для взрослых – экзамен на зрелость, мудрость и, самое главное, на настоящую любовь к малышу. Сдать этот экзамен на отлично – это значит однажды услышать от повзрослевшего ребенка: «Спасибо, что вы с папой (мамой) смогли остаться для меня командой. Мне было больно, но я всегда знал, что я любим».

* * *

Чего делать категорически нельзя

● Никогда не конфликтуйте при ребенке. Найдите в себе силы и возможности свои разговоры выносить за пределы общения с сыном/дочерью.

● Нельзя заставлять ребенка выбирать, с кем он хочет жить. Это должны решать родители, а малышу нужно преподнести уже готовое решение. Это тоже напряжение снимает, так как ребенок выбрать не может, это будет предательство в его сознании одного из очень близких людей.

● Нельзя очернять бывшего супруга. Ребенок это слышит совсем по-другому: «Папа и мама – две половинки. Значит, моя мамина или папина часть плохая» – и это бомба, которая закладывается в детстве, она рванет потом в его взрослой жизни или в подростковом, юношеском возрасте.

● Нельзя использовать ребенка как шпиона. Часто мамы этим манипулируют: «Ты пойдешь к отцу – посмотри: у него там вторая щетка зубная есть в стакане? А тапочки чьи нибудь стоят? А по телефону он с кем говорит?» Этого категорически делать нельзя! Таким образом калечится детская душа, ребенок становится заложником конфликта. Он и отца не может предать, и маму любит, и он уже не живет своей жизнью.

● Нельзя ребенка превращать в свою «жилетку». Какого бы возраста он ни был, его плечи очень хрупкие, чтобы все это вынести. Найдите себе подругу, психотерапевта, группу людей, находящихся в такой же ситуации, ведите дневник. Вы – взрослый человек, не сваливайте этот груз на малыша, ему и так тяжело.

* * *

В восприятии ребенка мама и папа – единая система. А он сам – условно продолжение их обоих: на 50% – мама и на 50% – папа. Поэтому, когда система раскалывается, это уже потрясение. Но самое трагичное – когда двое родителей начинают поливать друг друга грязью. Когда мама, например, высказывается в духе «твой папаша…», это воспринимается как «50% тебя – нехороший человек». И наоборот. Осуждать родителя при ребенке – значит осуждать самого ребенка.

* * *

Как сделать ситуацию развода супругов менее травмирующей для детей? Вот что говорят об этом психологи:

●Доверие. Итак, вы совместно объявили сыну или дочери об изменении статуса семьи: «Да, наши чувства друг к другу изменились, но к тебе – никогда! Мы будем жить в разных домах, но общение твое не прекратится ни с одним из родителей».

●Стабильность. Важно сохранить в нетронутом виде то, к чему ребенок привык (комната или уголок, школа, друзья, поездки). Это для детей очень важно, они за это цепляются. Если вечером читали книжку с мамой, обязательно, превозмогая собственные проблемы, читайте. Стоит договориться с супругом о «дорожной карте» (графике общения), чтобы она была четкая, ясная для вас самих и для малыша.

●Слово и дело. Просто сказать «я тебя люблю» и исчезнуть из жизни человека нельзя. Любовь – это внимание, соблюдение договоренностей, сроков, времени. Если ты говоришь, что будешь в 6 часов, то так и должно быть. В душе ребенка, прождавшего отца десять минут, произойдет сильнейший ураган!

●Поддержка восхищения ребенка. Вот он приехал от отца или мамы и говорит, как здорово провел там время! Нужно поддерживать положительные эмоции в отношении другого родителя. Говорите: «Твой отец всегда умеет все здорово организовать!» Или: «Да, мама у тебя прекрасно рисует и тебя научила!»

●Ощущение дома. Хорошо, если у ребенка будет как бы два дома: свой уголок там, где он живет, и уголок у второго родителя, где у малыша тоже должно быть свое местечко, своя крепость, чтобы он понимал, что тоже пришел домой.

Это очень важно – разделить родительство и супружество. Это две разные функции человека. Можно ненавидеть друг друга – это не контролируется, но надо уметь договариваться с бывшим супругом. Без этого мы никак не можем назвать расставание цивилизованным.

* * *

Есть модное сейчас слово «медиация». Медиатор – тот, кто урегулирует любые ситуации. В качестве такого медиатора может выступить психолог. У меня была на приеме мама, она очень переживала развод с мужем, но они оба нашли в себе силы создать эту «дорожную карту» – составили график общения на месяц. Оба люди занятые. И девочка у них такая креативная! Она события с мамой розовым цветом закрашивала, а с папой – голубым. Да, ей было больно и тяжело, но она ощущала, что жизнь продолжается. Смотрит в календарь: «25 го мы с папой идем в кино, а в этот день мы с мамой с утра печем блинчики…»

* * *

По данным Главного управления загс Нижегородской области, за I квартал 2025 года количество разводов в регионе сократилось на 23,5% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. По мнению адвоката О.Н. Залетиной, на изменение ситуации повлияло увеличение размера государственной пошлины, взимаемой с граждан при процедуре расторжения брака. Если раньше эта сумма составляла всего 600 рублей, то с 1 января 2025 года каждому из супругов придется заплатить по 5 тысяч рублей.

За 10 месяцев 2025 г. в Борском городском суде Нижегородской области окончено 33 гражданских дела, связанных с определением места жительства ребенка и определением порядка общения с ним. Анализируя указанную выше статистику, хочется обратить внимание на то, что из общего количества гражданских дел 11 дел было рассмотрено по иску мамы ребенка, а в 8 случаях с исковыми требованиями в суд обращался папа. Необходимо отметить, что в 9 случаях исковые требования мамы ребенка были удовлетворены, вместе с тем в двух случаях суд отказал маме в их удовлетворении. Все поступившие в суд иски пап по определению места жительства ребенка и определению порядка общения с ним были удоволетворены. В ходе рассмотрения 14 гражданских дел данной категории судом прекращены либо оставлены без рассмотрения (ввиду неявки сторон или в связи с заключением мирового соглашения).