Мы с подружками часто встречаемся. И наша рыжая зажигалка, ​душа компании Маринка, всегда берет инициативу в свои руки – ​дает тему для разговора. Вот и на этот раз она пришла возбужденная, рыжие пряди волос разбросаны по плечам, на лице – ​яркий румянец. «Все! Я со своим развожусь! Надоело!..» – ​категорично заявила подруга.

– Что случилось?

– Мне не хватает от него тепла, он не говорит мне комплиментов, – ​настоящий бука! В театр его не вытащишь, не говоря уж о вечеринке! У нас скоро корпоратив, все девчонки с мужьями придут, а этот бурчит: «Нет, не пойду. Что я там буду делать?..» В выходные уставится в свою книжку, а меня словно и нет совсем!

– Маринка, ты же говорила, что он у тебя такой серьезный, обходительный, щедрый!

– Да, меня и подкупили его серьезность, обстоятельность. И подарки он дарит дорогие. Но как-то без огонька. Скучно… Я ведь его люблю, все делаю, чтобы его изменить, но Сашка стоит на своем: ​это не хочу, то не буду, мне неинтересно. Может быть, и правда нам стоит развестись? – ​уже задумавшись на последней фразе, Маринка выплеснула на нас все, что у нее накопилось.

И мы наперебой стали ее убеждать, что развод – ​это мера кардинальная. И не пойти ли сначала им вместе с Сашкой к психологу?..

Известно, что противоположности притягиваются друг к другу. Вот так и Маринка с Сашкой – такие разные! Конечно, все мы слышали, что люди делятся по своей типологии на интровертов и экстравертов. Первые – уравновешенные, углубленные в себя, трудолюбивые. Вторые – решительные, уверенные в себе, любят общение. Слышать–то мы слышали, только как применить эти знания на практике? Как это нам может помочь в жизни и выстроить отношения с людьми?

С этими вопросами мы и обратились к психологу Светлане Яворовской.

– Светлана Владимировна, кто такие интроверты и экстраверты? Мы с этими характеристиками рождаемся?

– Исходим от приставки: «интро» – внутрь, «экстра» – наружу. Это наша встроенная опция: так же как радужку глаз, мы ее не выбираем. Типология – это лотерейный билет, который выдан нам при рождении. Как только появляется спиралька ДНК, уже понятно, какая больше типология человеку присуща. И разглядеть это более явственно и четко можно будет уже после семи лет. Хотя все дети рождаются с ярким проявлением экстравертивных качеств, чтобы иметь энергию и возможность занять свое место в мире.

Экстраверты – те, кто получают силы и ресурсы, когда ведут активный образ жизни, делятся впечатлениями, много общаются. Эти люди открыты всему новому. Их источник питания – внешний.

Интроверты же наполняются, когда находятся наедине с самими собой. Они как бы обращены внутрь себя и могут вести с собой персональный диалог.

Ярко выраженных экстравертов и интровертов очень мало – всего 15–20%. Чаще в людях присутствуют и те и другие качества в большей или меньшей степени.

Есть и категория людей, у которых в равной степени выражены качества интровертов и экстравертов: они чувствуют себя одинаково комфортно и общаясь с другими, и наедине с собой. Их называют амбиверты. Таких очень мало.

– Как научиться комфортно сосуществовать с экстравертом и интровертом?

– Экстравертам, чтобы получить запас сил, нужно поделиться прожитым, нужно рассказывать, сто раз повторять, переговоривать. Они думают, чувствуют жизнь тогда, когда делятся. Если не рассказали о событии, то это событие для них не произошло. А то, что сказано, – то случилось. Экстраверты думают в разговоре. Считать, что экстраверт навязывается, не слушать его, не давать возможности выговариваться – это значит лишать его энергии, подзарядки. И со временем он потеряет все свои силы.

И наоборот, для того чтобы интроверту прожить какое-то событие, нужно уйти в себя: кому-то – на два часа, кому-то – на два дня, кому-то на два месяца. У всех это по-разному и зависит от степени яркости события. Такому человеку нужно поговорить с самим собой. Через какое-то время, если у интроверта появится потребность, он уже сможет поделиться своими мыслями, переживаниями с окружающими. Если же мы начнем приставать к нему с вопросами: «Скажи, ну как было-то? Почему? Что ты чувствовал?», если будем вынуждать его делиться сокровенным, то он может полностью лишиться своей энергии. Так же произойдет, если экстраверта заставить молчать.

Когда люди начинают понимать этот механизм, а не думать, что собеседник своим поведением хочет оскорбить, обидеть, выказать неуважение, безразличие, все становится гораздо проще. Уважая особенности другого, легче сохранить энергию, силы. Не будет возникать недомолвок, а значит, и обид.

– Светлана Владимировна, кому живется легче – экстраверту или интроверту?

– Исходя из этих определений, создается впечатление, что экстраверту вроде легче живется: он коммуникабелен, с любым человеком может найти контакт, легко общается. Но есть и другая сторона медали. Экстраверту обязательно нужно общество для пополнения сил и энергии. А если этого общества нет?

А вот интроверту, для того чтобы быть самодостаточным, никто не нужен, кроме себя самого. У него один, максимум – три друга, с которыми он идет по жизни. Ему абсолютно не нужна толпа присутствующих. Интроверт устает от разговоров по мелочам (например, о том, что сегодня на обед). Ему гораздо важнее поговорить с кем-то из своих друзей о том, что он чувствует в отношении этой ситуации, что узнал из этой книги. С другой стороны, интроверту непросто выстраивать отношения с людьми.

– Как знание этих типологий можно применить на практике?

– Первое, что надо сделать, – признать существование той или иной типологии у себя и окружающих людей.

Определив типологию, строить свою жизнь с ними, исходя из их особенностей. Например, если мы экстраверта ставим в условия, когда он не может поделиться, проговорить, когда не слушаем его, то он становится раздражительным и несчастным. А если «докапываться» до интроверта, он станет агрессивным, и все его силы иссякнут.

Надо понять, кто мы есть такие. Допустим, у меня больше экстравертивных черт, чем интровертивных, и при этом что-то не так в моей жизни, следовательно, мои экстравертивные качества недополучают чего-то. Значит, это необходимо себе дать, например, пойти пообщаться с подружками.

Или, например, муж пришел с работы, видно, что раздражен, злой, значит, что-то у него пошло не так. Я прекрасно знаю, что он – интроверт, поэтому быстренько организую детей гулять, чтобы дать ему часа два прийти в себя в одиночестве. После этого жизнь войдет в нормальное русло.

То есть и интровертам, и экстравертам необходимо давать возможность восстанавливать внутренние резервы тем способом, который им необходим.

– Как можно определить свою типологию? Не всякий придет к психологу…

– Можно пройти тест или просто присмотреться к себе самому. Взять двухнедельный период, наблюдать себя и спрашивать: «Как мне лучше? Что мне больше нравится? Как я себя при этом чувствую?» Нужно обязательно обратить взор внутрь себя.

– Светлана Владимировна, а если в семье интровертов рождается ребенок-экстраверт?

– Сложная история. У родителей все чинно, спокойно, неспешно, в доме тишина полнейшая, а ребенок пришел в этот мир как звонкий колокольчик. Приходит из школы – и ну рассказывать о том, что сегодня произошло. А родители его останавливают: «Вот поедим, потом расскажешь!» Ничего плохого родители ему не сделали, а ребенок это послание считывает со своей, еще не способной к анализу психикой: «Что-то со мной не так, я какой-то не такой». Это шажок к низкой самооценке. А ведь можно понять, что ребенок – экстраверт, принять и вести себя с ним соответствующе, то есть выслушивая.

Когда же ребенок повзрослеет, ему уже можно объяснить разницу типологий и то, что родители по складу иные: «Да, ты очень любишь поговорить. А мне с моим родом деятельности, когда целый день были переговоры с людьми, хочется провести время по-другому. Давай сейчас мы помолчим немного, а отдохнув, я очень внимательно и с удовольствием тебя выслушаю…» Это прозвучит мягко, не разрушительно для самооценки ребенка. Проговаривая таким образом ситуацию, мы узакониваем, что в мире есть другие по типу люди, договариваемся об уважительном отношении друг к другу. Такое поведение относится к развитию эмоционального интеллекта.

– Возможно ли развить у себя качества, присущие другому типу личности?

– Да, возможно. Вся наша жизнь, природа, физиология строятся на напряжении и расслаблении. Нужно понимать, как после перегрузки восстановить свои ресурсы.

Например, интроверт. Если ему необходимо по профессии выступать перед аудиторией, то он затрачивает на это ресурсов в десятки раз больше, чем экстраверт. И, чтобы потом восстановиться, ему нужен ретрит – перезагрузка моральная и физическая, отдых, очистка сознания. Телефон выключил и ушел в себя, пошел на природу в одиночестве, чтобы подзарядить свою батарейку. Когда это все обговорено с семьей и все все друг про друга понимают, то перезагрузиться легко. Мама может сказать: «Отец приехал с конференции, поэтому у него выходной день, сегодня его не трогаем, не заставляем идти в зоопарк. Как только восстановит силы, пойдем кататься на каруселях».

Точно так же и экстраверту порой приходится меньше говорить, а больше слушать в силу своей профессии. И чтобы подзарядиться, он идет туда, где его будут слушать, где он может вещать, «быть на коне».

– Вы советуете выбирать профессию в соответствии со своей типологией?

– Это в идеале! Допустим, мы приходим в 1-й класс, начинаем изучать свой эмоциональный интеллект, узнавать, какие мы, что нам хорошо, а что плохо. Далее учимся взаимодействовать с разными типологиями людей. Потом проходим профориентацию и выбираем профессию, которая близка нашему типу личности. Желание трудиться и развиваться в профессии напрямую зависит от того, комфортно ли мы чувствуем себя, выполняя работу.

Почему человек часто уходит в зависимости? Какое-то время назад мы слышали, что огромное количество мужчин, приходя с работы, играют на компьютере в «войнушку». А это как раз тот способ, когда человек узаконил свое отсутствие общения с окружающими людьми. И когда мы все это осмыслим, то найдем другие, более конструктивные способы, чтобы восполнить свои ресурсы.

Нет эмоций плохих и хороших, они просто возникают внутри нас, и их нужно научиться выражать так, чтобы мы не затрагивали окружающих людей. Когда научим этому маленького человека, он будет понимать: «Да, я сейчас злюсь, но пойду попинаю грушу в спортзале – и все пройдет!»

Сейчас мы можем призвать родителей к тому, чтобы они сами изучили вопрос типологии личности и постарались передать знания, которые помогут их детям построить свою жизнь более успешно.

– Светлана Владимировна, к Вам часто обращаются по вопросу несовпадения типа личности?

– Как правило, обращаются пары с конфликтными ситуациями в семье. Например, люди живут вместе и вдруг попадают в какую-то тупиковую ситуацию. Он говорит, что она не дает ему побыть в своей комнате. Она считает, что он не хочет ее слушать, равнодушен, эмоций не выражает. Тогда психолог открывает им, что это просто часть личности, что это надо знать, понять и принять. И есть огромное количество примеров, когда, разобравшись в причинах недопонимания, супруги выходят на новый уровень отношений, их семейная жизнь продолжает идти мирно и спокойно дальше.

* * *

• Не ждите мгновенной реакции на свои слова. Интровертам нужно время, чтобы обдумать информацию.

• Чтобы обратить его внимание на что-нибудь важное, напишите ему письмо или сообщение.

• На вечеринке не приставайте к нему с вопросами: «Ну чего ты молчишь? Тебе скучно?» Дайте ему освоиться.

• Не вторгайтесь в его личное пространство. Дайте ему побыть одному, если он хочет. Никогда не принимайте молчаливость и замкнутость интроверта на свой счет.

• Будьте терпеливы – ​дайте ему выговориться. Чем внимательнее будете слушать, тем быстрее найдете рациональное зерно.

• Не обижайтесь, что он игнорирует письменные послания. Если ждете от него действий, позвоните. Между делом обязательно поинтересуйтесь, как дела.

• На вечеринке не оставляйте его без внимания, направляйте его энергию в конструктивное русло.

• Чтобы порадовать экстраверта, просто согласитесь на его очередную авантюру.

* * *

Одна из самых красивых актрис XX века, легендарная Одри Хепберн, была не таким уж открытым и общительным человеком, как могло показаться из ее ролей. Об этом она говорила сама. Когда актрису спросили, в чем была основная сложность роли Холли Голайтли в фильме «Завтрак у Тиффани» 12+, Хепберн призналась: «Я интроверт. Играть девушку-экстраверта оказалось самой сложной вещью, которую я когда-либо делала».

* * *

• Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незакрывающийся рот.

• В средние века интровертов легко можно было отличить по запаянному забралу шлема.

• Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

• Все шло отлично, но потом в комнату зашел экстраверт…

• Вчера меня пригласили на вечеринку. Я слушал крутую музыку, ел разную вкуснятину, отлично проводил время. Все потому, что на вечеринку не пошел.