Сидим мы как то с подружками, беседуем, а наши сыновья Сашка с Колькой в соседней комнате играют. Вдруг дверь раскрывается, вбегает зареванный Сашка и кричит: «Мама, ты меня обманула! Колька назвал меня дураком! Детей не в магазине берут, а у мамы в животике!».

Мы, опешившие от такого заявления, переглянулись, а мама пятилетнего Сашки стала вытирать сыну слезы, приговаривая: «У кого как – тебя в магазине купили, кого то аист принес, а кого то в капусте нашли!» Выглядела эта сцена комично, но Сашка быстро успокоился и побежал с новой информацией к другу-ровеснику.

– А Коля не спрашивал, как он в живот то к маме попал?

– Пока нет, но, видимо, скоро спросит, – ответила я.

– И что отвечать будешь?

– Ума не приложу! – ответила я, улыбаясь. – А ведь придется…

Вот такая давняя история мне вспомнилась. Сегодня Александр и Николай – сами родители, и теперь уже им придется отвечать на недетские вопросы своих «почемучек». А как говорить с ребенком на эту щекотливую тему, в каком возрасте и какими словами, да и надо ли это делать? На эти вопросы попробует дать ответы практикующий психолог Татьяна Макарова.

– Тема сексуального просвещения сложная. Татьяна Александровна, кто должен говорить с ребенком на эту табуированную для многих тему? Педагоги, психологи или родители, ближе которых для маленького человечка просто никого нет? И нужна ли малышу эта информация?

– Где то в возрасте 4 5 лет ребенок начинает задавать вопросы: «Мама, а как? Откуда? А каким образом?». Да, отвечать надо прямо, но без подробностей. Скажите просто: «Ты появился из животика, ты там рос». Не у всех детей возникает вопрос: «Как я туда попал?» Это бывает крайне редко. Когда в семье ожидается второй ребенок, первый наблюдает, как мама ходит беременная, как она потом возвращается домой без живота, а ребенок есть. Вот тогда у старшего все в голове и складывается. А если ребенок задает вопрос: «Как я туда попал?», можно ответить, что у папы было семечко (но не арбузное семечко, а специальное) и оно попало маме в животик. Другие подробности ребенку не нужны. Ему важно – как это все в целом произошло, а не то, как это физиологически выглядело. И больше у ребенка вопросов не возникает.

– Значит отговорки «тебя нашли в капусте», «купили в магазине» или «аист принес» уже не работают?

– Конечно, нет! Но как родители не стараются, все равно у детей есть ложные понятия о беременности и родах. Вспомните, как мы в детстве между собой общались и кто то кому то «страшилки» рассказываел по поводу родов или кормления грудью (мол, там дырочку делают, из которой молоко течет). Дети что то придумывают и начинают этим делиться. Но первое половое воспитание ребенок получает, когда задает вопрос. Тут важно не стесняться, а поговорить с ребенком на доступном ему языке. Ведь дальше, когда он подойдет к возрасту полового созревания, поздно будет что то объяснять, современный подросток уже все знает.

У мальчиков и девочек понимание «про это» приходит в возрасте 10 12 лет. Сегодняшние подростки совершенно другие, они начинают интересоваться интимными темами гораздо раньше, чем их родители или, тем более, бабушки и дедушки. Если оставить вопрос ребенка без ответа, он найдет другие источники. И вопрос не в том, чтобы он не искал информацию в интернете, а в том, чтобы понимал, где – правда, а где – нет. Важно, насколько он доверяет родителям, и может ли им задать вопрос, который его волнует. Понятно, что девочка на эту тему будет общаться с мамой, а мальчик – с папой. Вопрос в другом – подойдет ли он к вам вообще? Есть ли между вами доверие? Если оно есть, у родителей будет возможность скорректировать его знания на эту тему.

В идеале тему полового воспитания начинают обсуждать в семье еще в дошкольном возрасте – дают понятия анатомии, гигиены и личных границ. Важно научить ребенка относиться бережно к своему телу, замечать его и не стесняться о нем говорить, сообщать о возникающих проблемах. Ребенку надо объяснить, что не существует никаких плохих органов, природа создала тебя прекрасным. Уже в три года малыш точно понимает, где его тело, а где чужое, и свое тело он будет исследовать, это нормально.

Часто родители маленьких детей обращаются к психологу Татьяне Макаровой с таким вопросом – их беспокоит, что ребенок себя рассматривает, изучает.

– Есть два распространенных сценария: либо родители очень сильно переживают по этому поводу либо оставляют ребенка «с этим» наедине. Неправильно ни то, ни другое, поскольку и в том, и в другом случае родители делают на этом сильный акцент. Если вы зашли в комнату и ребенок в этот момент себя исследует, а вы зашли с определенной целью – прервите его. Но не надо делать из этого «страшилку». Относитесь к этому, как к естественному процессу. Можно сказать: «Я зайду попозже» или «Слушай, мне важно сейчас тебя спросить», или «Мы сейчас поедем в парк, нужно собираться», – советует психолог.

Только искренность позволяет построить доверительный контакт. Важно понимать, что ваши дети взрослеют в другое время и в другом окружении. Но, по словам психолога Татьяны Макаровой, ее практика показывает, что во многих семьях доверие отсутствует.

– Ко мне обращаются и родители, которые просят поговорить с сыном / дочерью, но бывает, что приходят и сами подростки, они пишут мне в интернете. Но без согласия взрослых я работать с ними не могу (в любом случае, родителей надо ставить в известность). И если родители соглашаются на встречу, начинаю работать.

Когда человек растет, он как личность проходит определенные этапы. И подростковый возраст – такой же этап. Когда ребенок родился, он учится доверять миру; потом берет программы родителей; дальше идет детский сад, где он пробует разные программы других детей. И смотрит на реакцию родителей. И родители это либо спокойно воспринимают, либо говорят, что у нас так не принято. И тогда ребенок эту программу не возьмет. Если над этим посмеялись или сильно поругали – возьмет стопроцентно.

Дальше идет школа – ребенок учится выстраивать длительные отношения с одноклассниками. И в подростковом возрасте дети начинают брать программы мира, взгляды других людей на жизнь и точно также пробовать разные сценарии. Если бы этого не было, мир бы не менялся никогда, не развивался. Природой заложено, что человечество должно меняться.

Если Вам что то не нравится в поведении вашего взрослеющего ребенка, поговорите спокойно, но не устраивайте бурю в стакане воды, которая ничего, кроме подросткового протеста, не вызовет. Учитесь выстраивать во всех вопросах отношения доверия, иначе вы просто потеряете контакт с ним.

По словам Татьяны Александровны, одним из моментов, очень важных для подростка, является соблюдение личных границ. В подростковом возрасте у мальчиков происходят поллюции, и им очень важно, чтобы в этот момент в комнате никого не было. Пусть ваш сын встает по будильнику, после пятого звонка будильника вы можете поторопить его, но не надо подходить сразу. Подростку будет некомфортно! Надо сказать ему: «Ты достаточно взрослый. Вставай сам!» А родители беспокоятся: «Он же опоздает!» А когда вы собираетесь его научить, чтобы он вставал сам? Когда собираетесь передать ему эту ответственность?

– Расскажу историю из жизни. Одна женщина мне писала, что она «ленивая мама». Она не встает с утра с детьми-школьниками, встают сами. Не готовит им завтрак, а просто заготавливает им еду с вечера, если уж совсем маленький ребенок. Дети сами собираются и идут в школу. Но следит за процессом: приоткроет глаз – встали – отлично! Вышли из подъезда – посмотрела, как они идут. Но дети то этого не видят, они самостоятельные! Рассчитывают на себя. И тогда им становится легче жить, у них появляется опора. А если ребенок рассчитывает только на другого человека – он превращается в ведомого и инфантильного.

По мнению психолога Татьяны Макаровой, с детьми надо разговаривать даже на «сложные» темы.

– Если слышите какие то звуки из детской комнаты, не надо туда заходить, эту тему можете поднять потом. Надо ребенку рассказать, что вы сами проживали в детстве в этом возрасте. Это прекрасный ход! Мол, представляешь, я пока не родила, думала, что происходит вот так. Я пока не встретила парня, думала вот так, а оказалось по другому. И это можно и нужно обговаривать с детьми. Очень важно делиться своим опытом. Если вы открылись, тогда и ребенок может открыться вам, но не сразу, если у вас до этого не было доверия.

Ни в коем случае не обсуждайте по телефону то, что ребенок вам доверил, не говорите про это с другим родителем громко, чтобы все слышали, ни к коем случае не превращайте это в объект насмешек, не подкалывайте подростка, так как это – больная тема. Просто намек на то, что другой человек знает, вызовет сразу отторжение, доверия не будет!

Есть фильм, где педагог на уроке учила детей надевать презерватив. Для этого она приносила огурцы и, сами понимаете, что делала потом. Ее вызвали на педсовет, с ней разговаривали, она защищала свою точку зрения. К этой истории отношение двоякое. Это то, что не должен делать учитель, а должен объяснять дома родитель.

Есть практика у психологов – проводятся групповые занятия с подростками. Но подросток ходит с оголенной кожей, большой раной. И прилюдно тыкать в эту рану нельзя! Он не будет ее показывать, но ему будет больнее в десять раз оттого, что эту рану кто то увидит. Поэтому групповая терапия проводится либо в маленьких группах, либо делается нейтрально. Однако будет гораздо лучше, если эту щепетильную тему вы обсудите в семье.

Есть и еще один аспект, который надо проговорить в рамках темы «про это».

Когда дети маленькие, они могут войти в любой момент в вашу спальню, даже ночью, и вы не сможете это предусмотреть. Запираться у нас в России не принято чаще всего. А зря.

И еще бывает ситуация, когда стоит кровать родителей, а рядом – кроватка ребенка, которому 2 3 года, и который может в любой момент проснуться. Когда муж с женой обнимаются, целуются, малыш будет смотреть и улыбаться. Все зависит оттого, как вы это делаете, с какими чувствами. Но специально, напоказ, делать «это» на глазах ребенка нельзя.

Если женщина и мужчина вдвоем счастливы, то ребенок проживает это вместе с ними. А если он чувствует, что женщине некомфортно и плохо, что мужчина в семье как то неуважительно к ней относится, ребенок это будет воспринимать как травму.