Они дружили со студенческой скамьи: вместе ездили на картошку, ходили в походы, пели песни у костра. Варвара была худенькой девчонкой с озорной, короткой стрижкой, а Михаил – крупным, крепким парнем. Она называла его шутливо «Михайло Потапыч», а он ее нежно – «моя Васька». На четвертом курсе они поженились и вот уже живут вместе тридцать лет, родили и «выпустили в свет» двух прекрасных сыновей. Ну а мы, их однокурсницы, часто заглядываем к этой счастливой паре на огонек – вспомнить студенческие годы и попеть песни под гитару. Мы же стали и свидетелями их супружеской «эволюции»: в последние годы нежная Васька располнела и превратилась в устах мужа в «Василия». Михаила тоже года не скрасили, он стал лысоват и мрачен, а Варя обращалась к нему небрежно: «Потапыч». На стене одиноко молчала запыленная старая гитара, и из кухни к нам выплывала с подносом горячих пирожков наша однокурсница.

Однажды, прогуливаясь в выходной по парку, мы случайно увидели следующую картину: на скамейке сидел Потапыч – такой счастливый, помолодевший, а рядом с ним о чем то весело щебетала юная особа – худенькая, с короткой стрижкой, ну вылитая Васька в молодости. А через некоторое время Варя нам призналась, что у ее мужа есть другая женщина и она совершенно не понимает, что со всем этим делать, ведь по-прежнему любит своего Потапыча, они родные люди. Мы были растеряны и не знали, что ответить подруге.

Вот такая старая как мир история, знакомая всем по фильмам и книгам. Люди изменяли во все века, но статистика говорит о том, что измены в современном обществе участились.

Почти 40% опрошенных ВЦИОМом в марте 2025 года признались в измене своему партнеру. 42% заявили, что сами столкнулись с супружеской неверностью.

Так почему же люди изменяют? Что толкает человека от своего близкого и родного на другой, неведомый берег и как пережить предательство? С этими вопросами я обратилась к семейному психологу Людмиле Валовой.

– Измена – одна из самых болезненных тем в отношениях. Многие люди сталкиваются с изменой в той или иной форме – переписка, встречи и ухаживания, секс. Но не все изменяют. Почему кому то изменяют, а кому то – нет? Каково Ваше мнение, Людмила Геннадьевна?

– Да, есть люди, которые живут всю жизнь вместе, и никто из пары налево не ходит. Есть мужчины, которые изменяют, но не уходят от жены, так как чувствуют ответственность перед семьей, перед детьми. Они ходят налево, чтобы получить удовольствие, реализацию своих желаний. Но и женщинам, бывает, тоже хочется каких то других отношений, повышенного внимания к себе. И это сценарий жизни.

Этот сценарий помнит ребенок, живущий в нас. Восприятие мира у ребенка идет через призму восприятия родительских установок. Мы бессознательно берем в свою семью установки своих родителей. Даже если мы родителей отвергали и так, как они, строить семью не хотим, – это все равно сидит как контрзависимость в нашей голове: мы решаем, что будем поступать по-другому. Есть поговорка: «Хотели сделать лучше, а получилось как всегда». «Всегда» – это как раз сценарное слово. Всегда у меня происходит одно и то же. И это происходит не потому, что я такая и обстоятельства таковы, а потому, что когда то я решила, что это будет для меня нормально, понятно и только так я выживу в этом мире.

– И как из этого круга выйти?

– Это надо осознать! Мысленно, в образах вышагнуть из этого и посмотреть на все со стороны.

На консультацию нередко приходят люди в ситуации измены. Вот пример. Позвонил как то мужчина и говорит: «Люблю свою жену, не хочу ее терять, но я узнал, что у нее уже три года есть любовник». На прием они пришли вместе. Мужчина и женщина – совершенно разные: «мама с сыном». И даже внешне: она – крупная, яркая, он – маленький, щупленький. Он говорит: «Готов все терпеть, чтобы сохранить семью». А она сидит с таким лицом, по которому читается, что ей все уже давно надоело. У их детей проблемы психологического характера. Дети подросли и все чувствуют. В подростковом возрасте снимаются розовые очки, и дети начинают видеть греховность родителей. Подростки говорят что думают и делают что хотят. Они видят отношения родителей: мама с папой друг друга не любят, мама изменяет, а папа страдает. В другом случае – наоборот: изменяет мужчина, страдает жена. Тогда дочка, которая живет в этой атмосфере, например, решает для себя: «Никогда не выйду замуж» или «Никогда не найду такого мужчину». Но девочка то папу любит! И вот она встречает в своей жизни мужчину, который бессознательно демонстрирует ей такое же отношение к ней, как ее неверный папа к маме. И она выбирает такого же мужчину!

– Значит, это судьба?

– Судьба и есть сценарий жизни. Только мы формируем свой сценарий на базе родительского. И когда происходит предательство, его проживает вся семья, а не только мужчина и женщина. Это коллективное бессознательное.

Самое важное в отношениях что? Доверие! Когда вы человеку не доверяете, как будете с ним себя вести? Напряженно. А доверительные отношения это про что? Про любовь, про душу. И если человек, которому я доверяла, обманул, предал, структура личности разрушается. И в голове остается непонимание, появляется паника: «Бей! Беги! Замри!» Ребенок бессознательно выбирает поведенческую стратегию: кто то замирает, уходит в депрессию, кто то начинает мстить, выгонять обидчика из дома, а кто то делает вид, что ничего не произошло.

Еще один пример из практики. Муж с женой договорились друг другу обо всем рассказывать. Он ее моложе, женился, когда ему было 18 лет. Он – интересный, харизматичный. И вот ему начинает выражать симпатию молодая девушка. Мужчине приятно женское внимание. И он честно пошел и рассказал об этом своей жене. Между ним и той девушкой даже ничего не было! А жена подала на развод. Была измена? Нет. Он к жене пришел и все по-честному рассказал, ведь таковы были договоренности. Но соблюдаться договор должен с обеих сторон. Мужчина жене доверял, а она ему – нет.

– А бывают случайные измены?

– Вот приходит ко мне на прием мужчина, который изменил, и говорит: «Да не нужна мне та женщина, я не знаю, почему я это сделал!» И тут мы возвращаемся к сценарию. Девочке (его супруге), для того чтобы свой сценарий, полученный от родителей, завершить, нужно, чтобы с ней поступили так, как с мамой когда то. Она крутит в своей голове: «Правильно мама говорила, что все мужчины козлы. И мой такой же». И тогда, если даже к ней пришел мужчина, совершенно не расположенный к сценарию измены, она может своим поведением формировать его поступки.

И мужчина, у которого отвергающая мама, бессознательно выбирает себе женщину для того, чтобы проиграть свою травму, завершить свой сценарий, чтобы доказать самому себе, что был прав. «Всё как всегда!» – это говорится с такой легкостью, что человек даже не задумывается над тем, почему с ним всегда это происходит.

А можно было по-другому! Вариаций много! Нет закрытых дверей, тупиковых позиций. Ты подошел к стене, и ты можешь развернуться и пойти назад, вправо, влево... Зачем упираться?!

Очень часто к психологу приходят люди со словами: «Я не знаю, что делать». Они чувствуют, что те паттерны (шаблоны, закономерности), которые вышли из родительской семьи, не работают, а как действовать, как дальше жить в сложившихся обстоятельствах, не понимают. На приеме, рассказывая о партнере, показывают свои травмы: «он такой», «он сякой»… А вы сами, какая (или какой) в этот момент? Почему ваша вторая половинка так себя ведет? В этом нужно разбираться, возможно, с помощью специалиста.

– То есть в измене виноваты оба?

– Это даже не вина, а причинно-следственная связь. Поведение одного формирует поведение другого. В психологической сфере это называется «жизненный сценарий». А сценарий написал ребенок (тот, что сидит в каждом из нас). И терапевтическая работа психолога – привести человека взрослого к своему ребенку, к своей детской части и принять ее, перестать обвинять маму, папу, бабушек и дедушек. Мы выросли и сами можем дать себе то, что хотели в детстве.

Это работает как чудо! Когда человек осознает, принимает прошлое, чувства трансформирует, говорит себе: «Я другой, и мир другой». Он теперь действует совершенно по-иному, реагирует иначе. Мама, жена могут сказать обидные слова, задеть, а человек не отвечает тем же. Представьте: жена накричала, а он подошел и обнял ее, вместо того, чтобы с ней спорить. Может, ей это и нужно?! Или муж раздражен, резок, разговаривает грубо, а вы не дуетесь, а целуете его в щеку, наливаете ему чашечку чая и садитесь рядом. Кто то из пары наконец то должен стать взрослым!

– Наверное, у каждой пары в какой то период времени наступал кризис в отношениях?

– Кризис нам нужен для развития. Переступая порог кризиса, мы открываем для себя что то новое. Часто важно сделать несколько шагов назад и посмотреть, почему это со мной произошло.

Когда люди создают пары, им не хочется делать друг другу плохо, в этот момент формируется общая цель – создание семьи. Когда ко мне приходят клиенты с проблемой измены, я задаю паре вопросы о том, каким и какой была вторая половинка в начале их отношений. Они вспоминают, описывают достоинства человека, за которые его выбрали в партнеры. Я спрашиваю: «А что изменилось? Как вы к таким изменениям пришли?» И тут начинается осознание.

Такой пример. В терапии была женщина, которой муж изменил, но не ушел, живет с ней. У них детско-родительские отношения. Почему? Она для себя решила: «он хороший, соперница плохая». Но у жены обида: «Я же столько для него сделала, а ему на меня все равно». Живут вместе 30 лет, встретились еще подростками, она его «взяла замуж». Но он «вырос»! Мальчик вырос, он женщину хочет, а не мамочку. Что первое у супругов выходит из-под контроля, когда возникает недопонимание, охлаждение чувств? Секс. Они друг от друга отворачиваются. Доступ к телу жена закрывает. Что делает муж со своими физиологическими потребностями? Идет налево. Говорю мужчине: «Представьте женщину, которую вы хотите». Он закрывает глаза, а жена сидит и за этим наблюдает. Он глаза открывает. Спрашиваю: «Не жена?» Он отвечает: «Нет». Они развелись. И теперь каждый счастлив сам по себе. А когда каждый из них счастлив, они спокойно друг с другом взаимодействуют и дают своим детям то, что им важно: любовь, заботу, спокойствие и уважение. Фактически они остались друзьями.

– Если подозреваешь вторую половину в измене, нужно ли вызывать ее на разговор?

– Надо говорить о своих чувствах. Если узнала, что муж изменяет, надо ему так и сказать: «Я знаю». Если вы не можете это сделать самостоятельно, надо пойти к психологу, отработать чувства, которые мешают защитить себя. По сути, что делает женщина в этот момент? Она себя защищает! Жить с человеком и знать, что он тебе изменяет, – значит лицемерить, притворяться, разрушать себя.

– Какие звоночки могут сигнализировать, что супруг вам не верен?

– Один из первых – закрытие доступа к телу, отсутствие секса: «Не хочу», «Голова болит», «Я устал». Если это говорит мужчина – уже странно. Если это говорит женщина, мужчине важно спросить причину происходящего, прояснить ситуацию.

Второй момент – когда партнер замечает, что вторая половина от него что то скрывает, врет, лицемерит. Когда задаешь партнеру конкретный вопрос, у него начинают бегать глаза, он перескакивает с темы на тему, звонишь – а он не берет трубку, сбрасывает звонок. Но это все сугубо индивидуально, так как иногда женщина доводит мужчину до такого состояния своим контролем, что он и не изменяет, но закрывается от нее полностью.

Измену может провоцировать ревность, а ревность – это страх потерять то, что имеешь. Но мужчина и женщина друг другу, вообще то, не принадлежат. Они оба находятся в союзе добровольно. Он почему то из миллиарда женщин выбрал ее, она – его. Тотальный контроль из-за собственного страха потери лишает любимого человека возможности быть автономным, нарушает его границы. У него возникает злость, раздражение, дистанция, желание уйти из-под котроля. Кто то начинает выпивать, кто то уходит в виртуальный мир, компьютерные игры, кто то изменяет.

– Когда чувства заканчиваются с возрастом, стоит ли сохранять союз?

– Это зависит от внутреннего состояния человека. Если спустя годы с супругом или супругой не о чем поговорить, вы словно чужие, словно соседи в одном доме, а совместное проживание тянется, как тюремный срок, быть может, стоит расстаться. Важно поделиться своими чувствами с партнером, сказать: «Ты мне родной человек, я очень ценю наше прошлое, но теперь хочу чего то другого, дай мне свободу! Мы будем дружить, на дачу ездить, с детьми встречаться». Если человек любит, он отпустит.

* * *

- не пытайтесь узнать абсолютно все детали измены

- заботьтесь о себе

- ищите поддержку

- не мусольте эту тему с подругами, друзьями, родственниками (будете только лишний раз вспоминать о произошедшем и переживать ситуацию снова и снова)

- не общайтесь с теми, кто заставляет вас чувствовать себя плохо

- не принимайте решений на основе советов ваших близких

* * *

В этом должны быть заинтересованы оба партнера:

- определите границы допустимого

- выстраивайте общее окружение с партнером (ваши личные друзья должны стать друзьями пары)

- проводите больше времени вдвоем

- создавайте интимность

- сохраняйте свою ребячливость

- напоминайте себе о счастливых моментах, пережитых вместе

- сохраняйте свое «Я» в отношениях

- не идеализируйте партнера

* * *

26 марта 2025 года Всероссийский центр изучения общественного мнения (ВЦИОМ) представил опрос об изменах, проведенный по заказу одного из онлайн-кинотеатров перед премьерой сериала. Исследование называлось: «Столкновение с изменой: как, с кем и почему россияне изменяют друг другу?».

Эксперты выяснили, что измены – распространенное явление, и выделили ключевые моменты исследования

- Четверо из 10 опрошенных сталкивались с неверностью, практически столько же изменяли сами.

- Представления об измене в отношениях сегодня выходят далеко за рамки традиционного понимания физической неверности, люди рассматривают измену как многомерное явление. Помимо очевидной сексуальной измены, респонденты включают в это понятие эмоциональную дистанцию, нарушение доверия и пренебрежение партнерскими обязательствами. Но доминирующим компонентом остается неверность физическая.

- Прослеживается определенная иерархия – от физической измены (традиционно воспринимаемой как наиболее серьезной) до более «мягких» форм, таких как эмоциональное охлаждение или недостаток внимания.

- Ноу-хау цифровизации: новый вид измен – виртуальные, связанные с развитием технологий (переписка в социальных сетях, онлайн-флирт без физического контакта).

- Абсолютное большинство россиян не считают нормой супружескую неверность, независимо от пола.

- Каждый четвертый россиянин признался в том, что когда либо следил за партнером через социальные сети.