На тему абьюзивных отношений написано немало книг, ведь такие понятия, как «тиран» и «жертва», стары как мир. И абьюз возникает не только в семейных отношениях. Физическими и психологическими насильниками могут стать наши коллеги, друзья. Насилию могут подвергаться как женщины, как и мужчины. Правда, процент жертв среди мужчин гораздо ниже.

Проходят века, но наш цивилизованный мир до сих пор не искоренил такое явление, как насилие одного человека над другим. К слову, за два ковидных года, когда семейные пары на долгое время оказались в «домашней изоляции», в состоянии стресса, ситуация значительно ухудшилась: от рук домашних тиранов в мире погибло 2680 женщин (более 70% из этой цифры – россиянки).

О том, что такое абьюз, как не стать жертвой насилия и что делать, если вы попали в подобную ситуацию, мы поговорили с психологом Светланой Яворовской.

– Светлана Владимировна, в одной из наших бесед Вы как-то сказали, что чаще всего к Вам как к психологу обращаются люди, попавшие в абьюзивные отношения. Это действительно острая проблема?

– Сейчас слово «абьюз» в обиходе повсюду. И хорошо, что это понятие на слуху, так как позволяет привлечь внимание к проблеме, о которой не говорилось много лет. Это дает надежду, что люди смогут жить более счастливо, когда будут понимать, что происходит с ними, с их партнерами, если управление своей жизнью они будут брать на себя, а не подчиняться кому-то или жизненным обстоятельствам.

Абьюз переводится с английского на русский язык как «насилие». Нас могут оскорбить, обидеть разово, и это не будет абьюзом. Речь идет об отношениях в паре – либо дружеских, либо рабочих, но это всегда некие длительные взаимоотношения людей друг с другом.

– Абьюз – ​это чаще женская проблема?

– Заявляют об этом женщины чаще. Редкий мужчина пойдет к психологу с такой проблемой.

Страшно, что у людей, которым удалось прервать деструктивные отношения, психологические проблемы проявляются как посттравматическое расстройство, депрессия. Жертве абьюза необходимо время, чтобы восстановить свою личность.

– Абьюзерами рождаются или становятся?

– Какие-то черты характера абьюзеру передаются от рождения, но большую роль, конечно, играет среда, в которой он рос. Надо знать обстоятельства его жизни. Возможно, он воспитывался в семье, где были насилие, неуважение, агрессия, и просто не знает другой модели поведения. Но в любом случае это нарциссическое расстройство личности. Черты нарциссизма присущи каждому человеку, но в здоровом варианте они дают могучий ресурс для достижений. А когда они в патологическом варианте, у человека меняется восприятие себя и окружающих. Он представляет себя идеальнейшим, грандиознейшим, он одержим идеями собственного величия, превосходства. От этого нет волшебной таблетки. Может помочь только психотерапия, к которой, скорее всего, ни один абьюзер не прибегнет (ведь он идеален!). У него абсолютно отсутствует даже склонность к эмпатии, нет чувства вины за свои поступки. И все же человека с этим расстройством личности нельзя назвать счастливым: он ощущает большую внутреннюю пустоту и пытается это компенсировать за счет унижения, обесценивания, издевательства над другими людьми. Только так он может как-то держаться, иначе будет страдать.

– Кто может стать жертвой абьюзера?

– Абсолютно каждый человек! Это может быть человек с очень низкой самооценкой, который рос в трудных условиях либо в очень жестких родительских рамках. Тогда абьюзеру легче легкого его поймать и подавить, ничего выстраивать не надо. Жертвой может быть и самодостаточная личность. Те борчане, которые ко мне обращались, в большинстве случаев были очень яркие, умные, эрудированные, хорошо зарабатывающие, ухоженные… жертвы. Абьюзеру гораздо приятнее растоптать такого человека, унизить, сравнять его с землей.

– Светлана Владимировна, как не стать жертвой абьюзера? На что нужно обратить внимание при знакомстве с человеком?

– Я всегда даю совет: ​прислушивайтесь к себе. Если «что-то кажется», значит, не кажется! Огромное количество людей, обратившихся за помощью, говорили: «Что-то царапнуло, что-то было не так». Но эти сомнения перекрывает «медовый месяц», который не позволяет жертве зацепиться за эти сигналы своего подсознания. Надо слушать себя. Кто еще о нас позаботится, если не мы сами?

Хорошие люди попадают в абьюзивные отношения чаще, так как склонны искать причину в себе. И самое печальное, что они надеются: можно что-то поменять, убежать дальше, прыгнуть выше, заработать больше – ​и все изменится! Но это не изменится никогда. Психологическая петля будет затягиваться все сильнее, и манипуляции абьюзера будут все изощреннее.

– Светлана Владимировна, где та критическая точка, когда жертва понимает, что с ней произошло, что нужно что-то менять в жизни?

– Печально, но в 99% случаев жертва ничего не понимает, пока она не перестает быть «вкусной» для своего абьюзера. Потом ее просто выкидывают. И этот этап называется «утилизация». Абьюзер с ней разводится или выставляет за дверь.

– Чем может помочь психолог?

– Ко мне приходят разные люди, но их истории словно списаны под копирку, даже звучат одни и те же слова. Есть семьи, где женщины выбирают материальную составляющую. Они просят их научить сохранно жить в этих отношениях, говорят, мол, сейчас я не могу и не хочу уходить, но при этом не хочу сойти с ума!

Приходят и женщины, полностью опустошенные, с посттравматическим расстройством, в состоянии депрессии. Им необходима помощь психолога, психотерапевта и других специалистов. Они должны восстановиться, чтобы продолжить жизнь. Как выйти из этих отношений? Выход всегда один – ​бежать! Не можешь бежать – отползай…

Мы живем в век информационных технологий: сейчас есть женские группы, сообщества в соцсетях. Если есть желание получить поддержку, нужно найти таких же женщин, у которых есть абьюзивных отношений и которые могут помочь советом. Жертв абьюза – ​огромное количество!

Рано или поздно, но настает момент, когда абьюзивные отношения переходят в критическую фазу. Когда при физическом абьюзе жертва испытывает систематические побои от агрессора и понимает, что в следующий раз может остаться калекой или даже лишиться жизни. Надо ли ждать этой страшной кульминации семейных отношений? Ведь если на вас подняли руку в первый раз, не станет ли это системой? Вот что по этому поводу думает заместитель начальника службы участковых уполномоченных полиции и по делам несовершеннолетних отдела МВД РФ по г. о. г.Бор подполковник полиции Наталья Рулева.

– Часто ли борчане обращаются в полицию с заявлениями о домашнем насилии?

– Есть разные виды сообщений. Бывает, граждане просто сообщают, что есть скандал в семье соседей. А есть те, кто говорит, что избивает муж. Иногда избивает жена (это крайне редкое явление). Мы на эти сообщения реагируем, привлекаем виновных к ответственности. В период с января до конца марта 2024 года к административной ответственности по статье «Побои» привлечены 14 граждан, пятеро из них избивали именно своих вторых половинок.

Как можно подать заявление, если вы столкнулись с насилием в семье? Можно позвонить по телефонам 02, 112, в дежурную часть, своему участковому. Заявление можно прислать и по электронной почте, сейчас это особенно актуально. Полиция реагирует на такие заявления незамедлительно. Если есть состав преступления, если оно произошло в общественном месте, наряд забирает правонарушителя, помещает в спецприемник. Но в случаях с домашним насилием, как правило, через некоторое время супруга дебошира прощает и хочет забрать заявление. Если насилие произошло впервые, понятно, что у супруги может возникнуть желание простить мужа. Но поймите: ​если человек не несет наказания за свои действия, он будет думать, что это можно повторить и его снова простят. Уверена: первый раз – ​это случайность, второй – ​совпадение, а третий – ​закономерность!

Каждый раз в таких случаях мы пытаемся донести до женщин мысль: не нужно прощать! Пусть обидчик заплатит штраф в размере 5 тысяч рублей либо на него наложат административный арест на 15 суток. Многим гражданам, которых впервые приводят в суд, становится стыдно за свои поступки. Возможно, они задумаются, стоит ли распускать руки. Повторное деяние влечет уже уголовное наказание, поэтому мы всегда просим женщин не забирать заявление.

– Наталья Евгеньевна, как Вы считаете, какие меры надо предпринять, чтобы семейного насилия стало меньше?

– Во-первых, нужен закон о домашнем насилии на федеральном уровне. К сожалению, наше законодательство несовершенно, и, если хулиганские действия без нанесения побоев происходят именно в доме жертвы и агрессора, у нас нет возможности преступника арестовать. Дом общественным местом не является, а наказание за хулиганство предусмотрено только в общественном месте. По моему мнению, нужно внести изменения в Кодекс об административных правонарушениях, дополнить его статьей «Хулиганство в семейно-бытовой сфере», чтобы она предусматривала арест. Тогда сотрудники полиции смогут забрать хулигана из дома и обезопасить жертву. В европейском законодательстве такая статья есть: полицейские забирают абьюзера из дома и помещают его в камеру на 1–3 суток. В нашей стране полицейские могут забрать человека из дома, только если он окажет противодействие сотруднику полиции.

Во-вторых, нужно просвещать людей. Важно повышать самооценку женщин, учить их быть уверенными и независимыми. Хочу донести до женщин главную мысль: даже если у вас есть желание простить, надо дойти до конца. Пусть протокол будет составлен, пусть штраф будет заплачен. Возможно, после этого человек задумается над своими действиями.

Если вас систематически избивают, не надо молчать, не надо бояться! Напишите заявление и расскажите о том, что с вами происходит. Бьет – ​не значит любит. Бьет – ​это статья! Надо заканчивать эти отношения, ставить точку.

* * *

…Алиса была девушкой яркой, да и ее профессия актрисы к этому обязывала. Среди нас, подруг, она была заводилой, непререкаемым авторитетом. Однако замуж выйти не стремилась, мечтала уехать в Москву, устроиться в театр и стать известной на всю страну. Со временем так и случилось: ​Алиса прошла кастинг в московский театр и стала покорять столичные подмостки. Вскоре у нее появились поклонники, один из которых был особенно настойчив. И месяца через два подруга сообщила нам, что выходит замуж ​«за богатого, красивого Сашу».

Мы радовались за нее и немного ей завидовали. На свадьбу молодые нас не пригласили, расписавшись, уехали отдыхать на Кипр. Алиса посылала нам фотографии их медового месяца. ​Какая же на них она была счастливая!

Прошло полгода, звонки от нее звучали все реже, разговоры были все короче, а потом мы узнали, что Алиса ушла из театра – ​«так захотел Саша». Однажды мы приехали в столицу по делам. Очень хотелось увидеть подругу, но домой Алиса нас не пригласила. Встретились у подъезда ее дома. Каково же было удивление, когда к нам вышла женщина в черных очках, с мусорным ведром, в замусоленном халате, с кое-как собранным пучком на голове. Она сняла очки, и мы увидели под глазом лиловый синяк. Подруга вымученно улыбалась, на вопросы отвечала коротко и нервно и очень торопилась домой, ведь «Саша скоро вернется с работы»…

Мы поняли, что Алиса стала жертвой абьюзера и были готовы ей помочь. Но она все отрицала…

* * *

• Непредсказуемость – ​один из маркеров, когда у человека сказанные им слова расходятся с поступками.

• Двойные стандарты – ​то, что позволено абьюзеру, никогда не будет позволено жертве. Это будет возведено в ранг истерических криков: «Да как это ты можешь?!» Хотя сам он это может делать легко и непринужденно.

• Только негатив в отношении бывших. Стоит прислушаться, как человек рассказывает о своих «бывших» – ​коллегах, любимых, друзьях. В разговоре они всегда «плохие», «виноваты» и пр. А абьюзер – «хороший» и «всегда прав», у него «нет ошибок», поэтому он их никогда не признает.

• Обесценивание чего бы то ни было. Это комплименты «с двойным дном»: «Слушай, с твоими мозгами ты давно бы директором могла быть!» или «Какое у тебя платье красивое, не сравнить с тем, что ты обычно носишь!». Нормальный человек не сделает такой «комплимент».

• Отдаление жертвы от подруг, друзей, даже родственников. Абьюзер сделает все возможное, чтобы сузить круг общения жертвы до минимума (допустим, он сам и дети).

• Введение жертывы в эмоциональную зависимость. Сначала жертве «очень плохо», но потом ведь будет «очень хорошо».

* * *

● Все события всегда развиваются по одному и тому же сценарию. Все начинается с того момента, когда происходит идеализация партнера. На жертву абьюзер выливает превосходные эпитеты. Это называется «медовый месяц». Абьюзеры ведут себя очень спокойно, и жертва делает вывод: вот он, ​ее рай! Она слышит вовремя вставленные словечки: «Ты единственная!», «Ты прекрасная!», «Ты лучшая!». Подарки, поездки, устройство пространства вокруг – ​все делает жертву спокойной, умиротворенной, счастливой.

● Потом возникает некое напряжение. Это называется «петля абьюзера», которая состоит из 4-х этапов, сменяющих друг друга по кругу. У абьюзера нет цели уничтожить жертву, он должен ею «питаться», важно, чтобы она всегда была рядом. Поэтому очень трудно выйти из этих отношений. У жертвы на каждом этом этапе возникает иллюзия, что сейчас все будет иначе, что партнер понял свои ошибки, что он изменится. Но этого никогда не произойдет.

Таким образом, «медовый месяц» вдруг начинает омрачаться какими-то моментами напряжения. Какая-то незначительная ситуация вызывает у абьюзера такой эмоциональный отклик, что жертва сначала просто не понимает, что произошло. И естественно, начинает искать причину, что именно она сделала не так, ведь партнеру очень плохо, он страдает. А абьюзеру на этом этапе всего мало: жертва его недостаточно любит, недостаточно понимает, недостаточно уделяет ему внимания.

● А дальше – ​сам акт насилия, который носит название «ледяной душ». В этой фазе жертва испытывает такие же ощущения, когда на нее неожиданно выливается ледяной душ в прямом смысле слова. За короткий промежуток времени (например, за сутки) самый милый, добрый, любящий, лучший человек превращается в агрессивного, злого и страшного. Одна из женщин-жертв сказала: «Как химера! Я не могла понять, как этот человек мгновенно перевоплотился в того, кого ты боишься, кто тебе страшен в физическом плане…» Да, психологическое насилие часто перерастает в насилие физическое.

● После «душа» абьюзер получает то, чего ему недоставало, он подпитал свое эго, и начинается «примирение». А жертва находится в таком состоянии, что готова умереть, убежать, сделать все что угодно (особенно в первый раз). Ее картина мира переворачивается с ног на голову. И тут жертву нужно удержать. В ход идут уловки, которые были на первом этапе. Абьюзер говорит: «Я тебя так люблю! Не могу без тебя! Может быть, мне что-то показалось? Да, я тебя ударил, потому что…» – и пошел второй круг.

Ужас в том, что эти периоды «медового месяца» становятся все короче, а после могут исчезнуть совсем. А у жертвы уже нет сил сопротивляться чему-то, она – как осел, который за морковкой идет. Это психологический концлагерь.

Абьюзивные отношения сравнивают с фашистскими практиками, когда жертву унижают, изматывают, ей угрожают, а потом к ней проявляется благосклонность. Это своеобразная тюрьма, где всю неделю – ​пытки и издевательства, а по выходным тебя вывозят на природу и дают вкусную еду. И так продолжается бесконечно. У жертвы с абьюзером возникает сильная эмоциональная связь (созависимость), когда и уйти нельзя, и остаться уже нет сил, поэтому самой жертве эти отношения трудно прервать.

* * *

В 2023 году следователи Следственного отдела по городу Бор направили в суд пять уголовных дел, где имело место бытовое насилие. В четырех случаях – ​покушение на убийство, еще в одном – ​убийство. Среди пострадавших – четыре женщины и один мужчина