Какие ассоциации вызывает у вас слово «онкология»? Горе, боль, слезы, страх, ощущение непоправимого? А может, выстроить ассоциацию с желанием жить дальше, карабкаться во что бы то ни стало и, главное, верить? Верить в себя, свои силы, желать себе здоровья и просто жить. Да, жить с этим диагнозом так же, как все обычные люди, и ни в коем случае не унывать.

Жизнь онкобольного идет по своему графику: постоянное наблюдение у врачей, ожидание консилиумов, лечение, операции, прохождение разных видов лечения… Но между процедурами остается повседневная жизнь, которую человек проводит в делах и мыслях. От того, как он будет мыслить и себя настраивать, может зависеть даже исход болезни. Как это сделать на практике, об этом мы поговорили с практикующим психологом Дарьей Золотовой:

– В психологии существует известная модель поведения человека при осознании горя (модель Кюблер-Росс): шок –гнев – торг – депрессия – принятие. Она абсолютно применима к переживаниям после диагностирования человеку онкологии. На первом этапе возникает шок – ​происходит отрицание происходящего. Человек, пребывающий в шоке, будто замирает и не реагирует на событие. На стадии гнева выливается злость на судьбу, на здоровых людей, на врачей и даже на самого себя. Когда настает черед торга, возникают мысли: «Может, я все-таки не болен? А вдруг произошла ошибка? Может, я могу жить прежней жизнью?» На стадии депрессии приходит осознание диагноза и грусть оттого, что это все-таки случилось и происходит на данный момент. Но когда наступает принятие, больной уже может обдумать свой диагноз, извлечь и осознать важные вопросы, связанные с болезнью, начать ценить простые вещи, больше проводить времени с близкими, реализовать то, что давно хотел.

Дарья Золотова утверждает, что на каждой из стадий важно прожить все эти чувства:

– Если хочется злиться – ​злитесь. Со злостью может помочь справиться физическая активность. Если хочется плакать – ​плачьте. Чем больше чувств будет выражено, тем быстрее станет легче. Для эмоционального благополучия важно пережить горе. А чтобы его пережить, ​необходимо дойти до стадии принятия.

На тему «Как пациент относится к своей болезни?» проводится множество научно-психологических исследований. В них изучают отношение к процессу лечения и предлагают стратегии совладания со стрессом. Серьезно влияют на протекание болезни различные факторы, в том числе и психо-эмоциональный. Ученые считают: если онкобольной надеется на выздоровление, прилагает к этому все усилия, имеет оптимистичный настрой и продолжает поддерживать социальные связи и эмоциональный контакт с близкими, бороться с болезнью будет легче. При постоянном депрессивном состоянии, напротив, может произойти рецидив. Поэтому именно психологическая устойчивость является фактором, наиболее тесно связанным с показателями здоровья.

Часто бывает так, что онкобольным все-таки необходима помощь психолога. Особенно когда когда болезнь выявлена в запущенной форме и необходима уже паллиативная помощь. Здесь психолог фокусируется на работе с экзистенциальными вопросами: смысл жизни, вопросы жизни и смерти. Также специалисты работают с тревожными состояниями и депрессией человека, которые могут отягащать ход болезни, помогают пережить стадии проживания горя.

Не стоит забывать о том, что онкозаболевание – ​не личная беда человека. Она касается и близких, которые не хотят его потерять. Они точно так же испытывают шок, отрицание, гнев, депрессию и принятие. Некоторые самоотверженно пытаются помочь. У кого-то даже развивается «синдром спасателя»: ​он бросает все ресурсы ради спасения, забывает про себя, отказывается от личной жизни. Психолог Дарья Золотова объясняет причины такого поведения близких:

– Во-первых, это ощущение вины за то, что со мной-то все хорошо (близкому плохо, а я здоров). Эту вину человек может психологически не выдержать (может заболеть серьезно сам или добровольно откажется от радости в жизни). Во-вторых, у близкого может появиться гнев на больного или судьбу за то, что это произошло, возникает чувство несправедливости. В-третьих, может развиться кризис, связанный с необходимостью перестройки жизни.

Если серьезная болезнь пришла в вашу семью, родственники должны понять, что важно для самого больного. Задайте себе вопрос: «Действительно ли будет близкому человеку хорошо, если мне тоже будет плохо?» Семья может сильно сплотиться и объединиться, если будет помнить ключевую цель – ​выздоровление или облегчение эмоционального состояния заболевшего.

– В каждом человеке есть сила. Близким я бы рекомендовала фокусироваться именно на внутренней силе онкобольного и не инвалидизировать его заранее, – отмечает психолог. – Есть два разных чувства: жалость и сочувствие. Когда мы жалеем другого, мы становимся в позицию выше него, сильнее него, а это не совсем приятно. А есть сочувствие: «Я сопереживаю тебе, но при этом верю в твои силы и в то, что ты можешь справиться». Это позиция на равных.

Также можно напомнить про такой подход к жизни, как «позиция ученика»: все, что происходит с нами, дано для роста, для получения опыта. Даже самые тяжелые события несут в себе какие-либо уроки. Это может быть осознание ценности жизни, понимание, как дорого время, проведенное с близкими людьми, как важно не бездумно распоряжаться своим временем, а заниматься значимыми для нас вещами.

Но что делать, если трагедия произошла и близкого человека больше нет с нами?

–  Родным ушедшего человека ​нужно прожить все стадии переживания горя и дойти до принятия. Важно принять новую реальность. Необходимо помнить: «Да, жизнь изменилась, она стала другой, но я жив. Мир теперь без этого человека, но он не рухнул. А я могу сохранить в сердце теплые воспоминания, связанные с ним», – ​советует Дарья.

Необходимо выстроить новое отношение: близкий не будет забыт, он останется в вашей памяти. Важно понять, за что вы благодарны этому человеку. Также важно закрыть все незакрытые дела по отношению к умершему, так как это препятствует отпусканию. Возможно, вам хотелось сказать ему какие-то слова, которые вы так и не сказали. Тогда можно написать письмо или прийти на могилу и проговорить все, что важно. А если хотите попросить прощения, сделайте это.

И только тогда, когда горе исчерпает себя, вы сможете говорить об умершем без сильной боли, вести полноценную жизнь и планировать будущее.

От автора: В моей семье тоже случилось горе. В 2022 году дедушке диагностировали плоскоклеточный рак легкого. Этот вид онкологии сложно выявить на начальных стадиях. Так и случилось – ​когда мы узнали об этом, стадия была предпоследняя и к тому же неоперабельная. Мы прошли с ним всей семьей трудный путь длиною в год. С тревогой ждали консилиума, результатов анализов, доставали «из ниоткуда» лекарства, пытались облегчить ему болезнь и надеялись на чудо. Я мечтала, что вдруг появится волшебное средство и рак «рассосется», а дедушка снова будет здоров и весел, каким все его знали. Единственным эффективным лечением была химиотерапия. Она помогала, но только вначале. Постепенно становилось хуже. Самым тяжелым стал последний месяц, проведенный в больнице. В ноябре 2023 года дедушки не стало. Время идет, а боль все такая же сильная…

Весь этот трудный период каждый в семье понимал, что траурное настроение не улучшит самочувствие дедушки. Он должен был видеть нас счастливыми. Слезы были под запретом, хотя ком к горлу подходил часто. Нам казалось: когда мы его подбадривали, ему будто бы становилось лучше. И это было, возможно, единственное, что мы могли для него сделать.